Как адаптировать ребенка к реальной жизни

Добрый день, друзья.

Статья на социальную тему. Один из вопросов, который мне прислали сотрудники: «Как раскрепостить ребенка, когда он всего боится, стесняется, переживает по мелочам, боится обидеть кого-то? Хочется, чтобы он был адаптирован в жизни».

Дорогой взрослый, который задал этот вопрос. Вот, что я могу вам посоветовать.

1. Перестаньте своего ребенка дрессировать.
2. Перестаньте этого ребенка опекать и контролировать. Перестаньте контролировать вещи этого ребенка, если вы ему подарили рубашку, а он эту рубашку обменял на рубашку, вы просто скажите: «Ну, хорошо. Это твоя была вещь. Ты ее обменял на жвачку. Жвачку ты съел, мы ее выкинули. Ну, ладно. Конечно, я постараюсь тебе купить новую, но пока денег нет». Если он порвал что-то – не надо его ругать. Это его вещь. Если он игрушки разбросал, поломал, не надо его ругать. Это его игрушки. Он такой же, как и вы, только он маленький. Представьте, что вас, взрослого, каждый день бы тыкали носом в порванную вещь, измазанные штанишки и в сломанную игрушку? Да, вы бы убили того, кто попытался вас таким образом воспитывать. Нужно в этот момент сказать: «Слушай, тебе самому-то нравится это? Ну, глянь сам. Как ты считаешь, как это должно быть?» Да. Это занимает больше времени, больше нервов. Но зато получается самостоятельное существо.
3. Перестаньте говорить ему, что делать. Он подходит: «Мама, можно?» И вы видите, что он не собирается совать пальцы в розетку… Он не намерен сделать что-то ужасное… Он спрашивает, как правило: «Можно, я телевизор включу? Можно я вот это возьму? Можно я на улицу пойду?» Мой ответ всегда такой: «Подожди, а что ты у меня спрашиваешь? Ну, хочется делать – делай. Это твое решение, это твоя жизнь. Ты ею распоряжаешься!» Да, приходится где-то немножко терпеливо контролировать. Не гробить человека, а что-то подсказывать. Я своей дочке говорю: «Давай договоримся: ты приходишь со школы, переодеваешься, ешь, делаешь уроки, а после этого делай, что хочешь». Но иногда это через заднее место получается. Имеется в виду, что ребенок эти правила стремится нарушить… Но я сторонник такой вещи, как, например, отнимать у ребенка телефон, айпад. Я иногда говорю: «Так, подожди, у нас с тобой было джентльменское соглашение, что сначала вот это. Ну, было? Ты нарушила? – Да, нарушила. – Что мы делаем? – Пап, ну… – Нет, все. Сама его убери и не трогай». То есть, ребят, без перегибов в этом отношении.
4. Когда ребенок боится кого-то обидеть, стесняется, переживает за свои поступки, это означает, что, вероятно, вы ему навязали подобную модель поведения. Он просто боится ошибаться. Вероятно также, что вы его делали виноватым в том, что он делал вам. Например, ущипнул, что-то не то для вас сделал… Да, вы его затыркали просто своими требованиями. Отстаньте от человека. Конечно, если вы его делали все время виноватым, конечно, он теперь будет чувствовать себя виноватым и будет бояться совершать самостоятельные действия.
5. Следующий момент. Я своим детям объяснил следующее: «Как бы вы ни косячили, ни я, ни мама вас за это ругать не будем, если вы сознаетесь и исправите». Я говорю: «Подожди. Ты же помнишь наше правило? Если ты сознаешься, то все нормально, тебе все прощается. Ты это улаживаешь и исправляешь». И после этого забыли. Никогда не тыкаем человека в это, в его прошлые грехи, в его прошлые поступки. Если бы вы, взрослые, накосячили, а я бы после этого годами вам вспоминал этот ваш плохой поступок? Да вы бы меня, наверно, пристрелили. То же самое и с детьми. Не надо их гнобить тем, что человек уже осознал и исправил. Забыли. Все. Проехали.
6. Позволяйте детям ошибаться. Будущий хирург никогда не научится делать операции, оперируя куклу или трупы, или читая умные книжки. Будущий хирург станет великим хирургом, если он будет делать ошибки на живых людях в реальных жизненных ситуациях. Так устроен мир. Да, кого-то он не очень качественно прооперирует… Именно поэтому будущие хирурги долго ассистируют, чтобы не накосячить. И, в конце концов, сами начинают оперировать. Приобретают опыт и учатся на реальных жизненных ситуациях, на реальных живых людях. Или как я консультантов воспитываю? Я консультантам сказал: «Никогда никто не будет вас ругать за ошибку с клиентом, особенно, если вы ее осознали и с помощью наставников сами исправили. Не бойтесь ошибок. За ошибки у нас не наказывают. У нас наказывают за непринятие ответственности за эту ошибку и за нежелание ее исправлять». Позволяйте своим детям спотыкаться и падать. Позволяйте им делать ошибки. Акцентируйте внимание не на ошибках, а на их способности эти ошибки исправлять. Позволяйте им набивать свои собственные шишки и приобретать собственный опыт.
7. И последнее. Не заставляйте ребенка проживать вашу собственную жизнь. Если вы врач, я вас поздравляю, он врачом быть не обязан. Если вы военный, я вас поздравляю, я тоже военный профессиональный. Но мои сыновья не обязаны быть военными, у них свой путь, своя дорога. Если вы всю жизнь мечтали о том, чтобы ваш сын стал адвокатом, а он решил стать поваром, идите и помогите ему стать лучшим поваром. И наплевать на ваше мнение! У этого человека своя жизнь. И, может быть, ему сейчас 15, за ближайшие 10 лет, с 15 до 25 он 15 направлений поменяет в поисках себя. Пусть меняет. В конце концов, он себя найдет и будет счастлив. Дети не обязаны проживать жизнь своих отцов, давайте их будем уважать за собственное мнение и собственный выбор.

Выскажитесь, пожалуйста, в комментариях. Я уважаю ваше мнение, надеюсь, вы будете уважать мое. А возможно, я кому-то помог.

Спасибо, ребята, и удачи в делах.

Владимир Туров

Руководитель юридической компании «Туров и партнеры», практикующий и ведущий специалист по налоговому планированию, построению индивидуальных налоговых схем и холдингов, оптимизации финансовых потоков.