Добрый день, дамы и господа, директора, руководители, сотрудники.
Я продолжаю серию статей по бизнес-инсайтам, менеджменту и управлению. И сегодня мы возьмем очень больную и щекотливую тему. Имеет ли право руководитель вмешиваться в личную жизнь сотрудника? В какой момент он имеет право вмешаться, если он имеет такое право, и если уж он вмешивается, то как он должен это делать?
Все мои статьи построены на личных жизненных примерах, на примерах моих сотрудников. Я не буду называть ни имен, ни фамилий, чтобы никого не ранить, но мои сотрудники поймут, о чем и о ком я говорю.
Допустим, такая ситуация: вы видите, что один парень на работе искренне влюбился в сотрудницу, но у него есть жена и дети. А он тут искренне влюбился в другую женщину, вашу сотрудницу. Вы сами себе говорите: «Дело не мое. Боже сохрани меня лезть в чужую жизнь. Пусть что хотят, то и делают». Вопрос: правильно это или не правильно? Вмешиваться или не вмешиваться в таком случае в личную жизнь сотрудника?
Или другой случай. Вы видите, что кто-то у одной из сотрудниц что-то случилось, на ней лица нет, и непонятно, что происходит. Спрашиваешь, как дела, а она говорит, что все нормально. Она старается, работает, но вы чувствуете и видите, что что-то не то. Но вы понимаете, что это не имеет никакого отношения к вашему бизнесу, к работе, что это что-то личное. В таком случае вы имеете право вмешиваться в личную жизнь или не имеете?
Не знаю, как поступаете вы (напишите об этом в комментариях), у каждого из нас своя жизнь и свой стиль управления. Я не претендую на истину в последней инстанции, но я поделюсь с вами некоторыми секретами бизнес-управления. Как делаю я? Я для себя завел такое правило: если личная жизнь сотрудника негативно влияет на мой бизнес, если она негативно влияет на результаты его работы, если его личные события негативно влияют на доход, тогда я буду вмешиваться в его личную жизнь. Я сейчас расскажу, как это делать, чтобы не сломать и не ранить сотрудника.
Я буду вмешиваться в личную жизнь сотрудника, если он явно нарушает общепринятые морально-этические стандарты и нормы. Которые, я точно знаю, не только разрушительно повлияют на его жизнь, но и будут плохим примером для окружения. И, соответственно, разрушительно повлияют на моральный климат других моих сотрудников.
Мой первый пример, когда парень решил завести себе любовницу на работе, будучи женатым, не уладив ситуацию с женой. Ну, не нравится жена – закончи. Все мы знаем, какими катастрофами все это заканчивается. Ты закончи один цикл жизненный и начинай другой, а не строй запасные аэродромы и находи оправдания. Крыша поехала, потекло что-то не вовремя у кого-то и прочее. В этих ситуациях я тоже буду вмешиваться в личную жизнь, потому что я прекрасно понимаю, что это может не только нанести катастрофические последствия для его нынешней семьи (а я сторонник сохранения семьи), но и негативно скажется на морально-политическом климате других сотрудников.
Но встает вопрос, как вмешиваться. Тут нужен не просто талант, тут нужен целый пласт знаний и технологий, как это делать. Если коротко, то я приглашаю сотрудника к себе. Ну, в последние годы мне приглашать никого не надо, они сами ко мне обращаются с личными проблемами. Я профессионально этим занимаюсь – лечением душ человеческих, так сказать. Всю жизнь.
Так вот, я приглашаю сотрудника или сотрудницу на беседу и сначала объясняю правила игры.
Первое, что я говорю: все, что он скажет, точно будет сохранено в тайне. И нет ни одного человека в мире, кто мог бы мне сказать, что я разгласил чью-то тайну. Таких просто не существует.
Второе: если он мне рассказывает всю правду, то я не буду давать ему идиотские советы, которых он у меня не просил. Я не буду говорить, что кто-то плохой или ты хороший, потому что тогда я не смогу ему помочь.
Третье: до того, как он откроет рот и захочет мне что-то говорить, он должен знать, что в любом случае решение будет оставаться за ним.
Четвертое: я постараюсь ему помочь, задавая наводящие вопросы, чтобы он приходил к собственным осознаниям и пониманию жизни. Я буду задавать ему вопросы, чтобы он приходил к собственным решениям, ведущим его из этой ловушки, в которую он сам себя загнал.
Пятое: если он попросит меня, то я дам ему какие-то советы, но окончательное решение должно быть за ним.
И дальше мы начинаем общаться. Если он честно все рассказывает и просит меня о помощи, то мы вырабатываем какой-то план действий, который позволит ему выбраться из этой ситуации. И дальше я смотрю, выполняет он этот план или нет.
Возьмем тот же пример: мужчина, который завел себе любовницу на работе, в результате нашей беседы понимает, что предавать жену плохо. Да, она, конечно, плохая. Мы всегда так говорим. Когда мы косячим перед мужем или женой, мы говорим, что это наша вторая половинка плохая. Когда косячим перед директором или организацией, конечно же, мы должны найти минусы у директора или организации, чтобы как-то оправдать собственный плохой поступок. Мы так всегда делаем.
И вот в результате этого долгого разговора мне человек говорит: «Да, это все-таки косяк, так делать не надо было, тем более заводить любовницу на работе. Я исправлюсь, обещаю, Викторович», – и так далее. Причем я не говорю ему бросить любовницу, я говорю ему: «Ты временно с ней притормози и попробуй уладить отношения с женой». И помогаю ему разработать план налаживания отношений с женой. А на работе ты этой женщине говоришь: «До свидания. Отношения разрываю, потому что я женат. Если ты год-два ждешь, дождешься – хорошо. Не дождешься – тоже хорошо. Но я не буду жить на два фронта». И человек пытается все уладить. И опыт показывает, что когда мужчина заканчивает цикл отношений, он не возвращается к той, с которой он приостановил отношения на работе. Он находит другую женщину, потому что у него уже взгляд на мир совершенно другой. Он правильно закончил цикл, прежде чем начать другой.
Но бывает такое, что мы разрабатываем какой-то план действий, а человек его не реализовывает. Затянуло, сил не хватает, мужества не хватает. Тогда я ему помогаю. Но бывает такое, что он не просто не реализовывает этот план, а он, чтобы самому себе доказать, что предыдущие его косяки были «верными», начинает косячить еще больше.
Уловите механизм этой деградационной спирали. Все мы так устроены. Бывает так, что совершили косяк, понимаем, что это косяк, но не берем на себя ответственность, находим оправдание. А потом, чтобы самим себе доказать, что были правы, мы еще раз делает такой проступок, увеличивая скорость нашей деградационной спирали.
И если я вижу, что человек с настойчивостью идиота, с настойчивостью, достойной лучшего применения, пытается сам себе доказать, что он в своих косяках был прав, продолжая эти отношения, я ему поставлю ультиматум. Причем эта зараза, она как вирус, заражает других подобным поведением. И другие считают подобное поведение допустимым, а это начинает уничтожать уже всю организацию. И тогда я ставлю ультиматум: «Каким бы ты хорошим ни был, но сохранение морального климата в коллективе мне дороже, чем ты. Ты начал уничтожать не только семью, не только себя, ты начинаешь уничтожать мой коллектив. Ты извини, друг, но мы так не договаривались. До свидания». Я ставлю жесткий ультиматум: либо он прекращает это, он делает все по согласованной программе, либо – до свидания.
Но здесь очень важно, чтобы вам доверяли. Ко мне обращались сотрудники и сотрудницы с проблемами с детьми, мужьями или женами. У меня был один уникальный случай. Потрясающая девушка, у которой на фоне неприятностей с ее парнем чуть ли не рухнула гормональная система и начались проблемы с телом. Но мне удалось ей по телефону помочь. Я с ней поговорил, и она, как ракета, взмыла вверх, и у нее сейчас все хорошо.
Резюмируем наш разговор. Я категорически не люблю и не буду вмешиваться в чью бы то ни было личную жизнь. И даже если меня об этом будут просить, я постараюсь в нее не вмешиваться, если это не бьет по другим людям, по сотрудникам, по коллективу и по бизнесу. Но если я вижу, что личная жизнь человека начинает наносить ущерб бизнесу, заражать негативом других людей, если это начинает как-то отражаться на доходе или что я заранее знаю, что это точно кончится херово, тогда я позволяю себе вмешиваться в личную жизнь человека. Но очень стараюсь, чтобы он сам нашел решение. Я не психиатр и не психолог, чтобы давать советы, особенно если меня о них не просили. Но поработать дежурными ушами, как я это называю, выслушать человека, поддержать, позадавать правильные вопросы, чтобы он мог сам найти решение, на это я готов. Вот как я и поступаю.
Я все-таки очень стараюсь уважать личное пространство человека. У всех нас своя собственная жизнь, и мы по-разному строим отношения с нашими друзьями, родственниками, знакомыми. Не существует каких-то единых стандартов правильного или неправильного. В конце концов, правильно для вас то, что вы считаете правильным. Надо очень аккуратно и бережно к этому относиться. И тогда люди начнут вам доверять. Вы раз помогли кому-то, два помогли – о вас пойдет молва.
Тут есть еще один нюанс: «Это бизнес и я их брал на работу не для того, чтобы с ними нянчиться». Как сказать. Да, мы их брали на работу, чтобы они давали результаты, они за это заработную плату получают. Но мы этого человека обучали, тренировали, мы в него кучу сил вложили, он у нас прошел кучу должностей, и мы знаем, что он умеет давать результат. И когда его временные жизненные неурядицы вышибают из седла, не увольнять же его. Ну не будем же мы наблюдать, как он по этой деградационной спирали катится вниз. Если есть возможность его спасти, так давайте его спасем.
Единственное, чего мне иногда не хватало, это двух вещей – настойчивости и веры в то, что люди все-таки хорошие. Вот мне не хватало веры, даже в отношении собственных детей. Нет пророка в своем Отечестве. Самое тяжелое – это пытаться помочь своему ребенку, особенно в период полового созревания. Тут просто туши свет. У моей жены терпения побольше, а я иногда выходил из себя, говорил, что это случай безнадежный, что горбатого могила исправит. Терпения не хватало. У жены нервы покрепче, любви к людям больше и любви к детям, наверное, больше, чем у меня.
На самом деле, за исключением определенного процента населения, их процентов 20, не больше, тех, кто с улыбкой на устах творят зло. Оставшиеся, примерно 80% творят добро. Давайте в них верить. Давайте верить в то хорошее, что в них есть. Дай человеку шанс, возможность, технологию или поддержку, чтобы стать лучше… и он станет лучше. Но есть небольшая прослойка – они безнадежны. Для них способ помощи другим людям – это всех убить. Я сейчас не о политике, я про эту категорию людей. Для них способ помочь другим – это умертвить их. Образно. Иногда не образно. Они вот так помогают людям. А все остальные люди – они небезнадежны. Вопрос в том, достаточно ли нам, руководителям, терпения, желания им помогать и веры в то, что эта помощь возможна. Мне веры иной раз не хватает и желания, и терпения, каюсь.
Сегодня мы с вами рассмотрели такую интересную дополнительную обязанность руководителя, иногда вмешиваться в личную жизнь человека с целью помочь ему. Еще раз: не претендую на истину в последней инстанции, лишь поделился с вами своим опытом.
Если вам нравятся мои темы про бизнес-инсайты, интеллект, менеджмент и управление, пишите свои комментарии. Если вы хотите, чтобы я какие-то темы рассмотрел, напишите какие. И еще мы сейчас в рамках Школы Бизнеса, которая имеет лицензию Министерства образования, запускаем все больше и больше курсов по бизнес-инсайтам, менеджменту и управлению. Записывайтесь на эти курсы – не пожалеете.
Спасибо, коллеги, и удачи в делах.
Мы против обналички и незаконных схем снижения налогов.
Мы за легальное ведение бизнеса и призываем всех бизнесменов работать в соответствии с законами Российской Федерации.
Владимир Туров
Руководитель юридической компании «Туров и партнеры», практикующий и ведущий специалист по налоговому планированию, построению индивидуальных налоговых схем и холдингов, оптимизации финансовых потоков.
(2 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
