Что делать, если близкий человек «спрятался в кокон»

Здравствуйте, дорогие мои.

Женский почерк: «Меня беспокоит безразличие второй половинки. Безразличие к моим переживаниям, невозможность примирить двух близких людей. Я нахожусь между двух огней».

По моему мнению, создать прекрасный коллектив, возглавить его, допустим, в бизнесе, в разы легче, чем построить прекрасную семью. Еще сделать так, чтобы муж искренне интересовался своей супругой: ее мыслями, переживаниями, идеями… А также сделать так, чтобы супруга искренне интересовалась идеями, переживаниями и мыслями супруга. Они бы друг с другом делились, помогали друг другу, не тыкали, поддерживали, прощали и т.д.

Во-первых, я скажу: когда я даю советы в своих социальных статьях, Боже сохрани, я не претендую на истину в последней инстанции, относитесь к ним, как хотите. Во-вторых, будете вы или не будете их использовать – это ваше дело, поэтому я никого не принуждаю.

Я не знаю, что за ситуация произошла у этой девушки, которая попросила совета. Вопрос написан анонимно. Если бы эта девушка подошла ко мне, я бы дал ей какой-то личный совет. Но, не зная ситуации, отвечаю следующим образом: если ваш супруг безразличен к вашим переживаниям и к вашим проблемам, вместо того, чтобы капсулироваться, вместо того, чтобы прятаться в свой кокон, переживать и расстраиваться, попробуй сама сделать первый шаг.

Первый совет: начните интересоваться его переживаниями и проблемами. Начните изо дня в день спрашивать: «Милый, как дела на работе? Что новенького?» При этом совершенно не обязательно дискутировать с ним (Боже сохрани): многие мужики этого не любят. Выслушав его, вам совершенно не обязательно лезть со своими советами. Может быть, ваши советы ему не нужны. А вот выслушать его и сказать: «Ой, спасибо, что рассказал. Ой, как мне было интересно! Ой, ты такой молодец!» Сделайте сами первый шаг. Начните его слушать, потому что, может быть, не только он не интересуется вашими переживаниями, может быть, вы тоже давно не интересуетесь его переживаниями. Начните интересоваться, в конце концов.

Второй совет. Когда у вас двоих будет хорошее настроение, вы будете выспавшимися, не уставшими, без алкоголя, предварительно подготовившись, попробуйте со своим близким человеком договориться о правилах совместного проживания.

Когда я женился, я составил эти правила, согласовал с женой. Я написал и предложил: «Вот моя поляна, я с тобой советуюсь, но окончательное решение принимаю я. А вот твоя поляна – прошу тебя со мной советоваться. И окончательное решение принимаешь ты. Если я принимаю окончательное решение, то я потом за это решение несу полную ответственность. Если ты принимаешь решения на своей поляне, я поднимаю лапы и говорю: «Не вопрос, зона твоей ответственности, ты приняла решение, и тогда ты тоже несешь ответственность». Но если я сделал глупость, то ты мне помогаешь эту глупость исправить и берешь ответственность за мои глупости, как за свои собственные, а если ты сделала глупость на своей поляне, то я тоже помогаю тебе исправить все, беря на себя ответственность за твою глупость, как за свою собственную».

Я написал эти правила, мы их согласовали. Прошло где-то 8 месяцев, и я допустил какой-то ляп. Жена говорит мне: «Иди сюда». Я подхожу. Она мне показывает список: «Видишь?» Я думаю: «Блин…» Меня так перекоробило: «Предложил, блин, на свою голову…» Но потихоньку мы оба привыкли, притерлись. Вы спросите: «Это что, даже в семье так?» Да, ребята, это помогает вам упорядочить жизнь. Поэтому я бы вам рекомендовал: подготовьтесь, напишите правила. Когда все будет тихо, спокойно, постарайтесь заключить некое «джентельменское» соглашение по поводу зоны ответственности и этих правил. Возможно, в вашем соглашении будет написано правило: каждый день после работы интересоваться мнением друг друга.  

Одна моя приятельница с мужем договорились следующим образом. Они оба бизнесмены. Это полнейший сумасшедший дом, потому что, когда в семье два лидера, у каждого собственные бизнесы с приличными оборотами, то в таких отношениях иногда искрит не по-детски. Они заключили соглашение, что если кто-то дома хочет поговорить о работе, то, прежде чем заговорить, он должен сказать: «Пойдем в кабинет». Второй человек уже понимает, что если его зовут в кабинет, то будут говорить о работе. Он вправе сказать: «Нет, в кабинет не пойду». Это означает, что о работе говорить не будем. Вот такое правило. На самом деле, эти правила реально помогают. И вам придется об этом 100 раз напоминать. Напоминайте, не обвиняя, а, например, так: «Слушай, мне было бы приятно, если бы ты интересовался мной, а я буду по-прежнему интересоваться тобой».

Третий совет или правило. Я его прочитал у одного автора, мы с женой проверили – оно работает: договоритесь. Мой собственный пример. Муж, жена и трое детей. Как было раньше? Я сажусь, включаю какие-то политические передачи или научные, а это на хрен никому не надо: никого не интересует, потому что дочку интересуют мультики, сына еще что-то, вторую дочку еще что-то. Жену интересует искусство, картины. Я наткунулся на правило: должен быть один день в неделю – день папы, один день в неделю – день мамы, еще день дочки и т.д. Или возьмем выходные. В субботу день мамы, через неделю суббота – день папы, еще через неделю – день младшей дочки, еще через неделю – день старшего сына. Что происходит в этот день? В этот день вся семья делает то, что хочет этот человек, участвуя в его интересах. Конкретный пример. Моей дочке 6 лет, был ее день. Мы говорим: «Дочь, что бы ты хотела в этот день?» Она сказала: «Я хочу, чтобы вы посмотрели мультики». Я впервые в жизни смотрел мультики, и мне так понравилось. Честное слово. Вся семья сидит, старшие дети в шоке, но все смотрели мультики. Я лично был в восторге. А больше всего в восторге была младшая дочь, потому что вся семья смотрела с ней мультики и обсуждала их после просмотра. Дальше по желанию дочки я обучал ее баскетболу. Да, я умотался, но мне понравилось. Я от себя был в полном шоке. Мне стало стыдно, когда она сказала: «Папа, ты впервые уделил мне так много времени».

Такие вещи работают. Напомню, речь идет о безразличии второй половинки к переживаниям. Есть еще одна вещь, на которую я бы хотел обратить ваше внимание. Иногда, что бывает чрезвычайно редко, вторая половинка замыкается и уходит в себя из-за того, что она что-то от вас скрывает. В этом случае она начинает к вам придираться, искать в вас недостатки, обвинять вас во всех грехах. Более того, она указывает на реально существующие недостатки, но эта критика несколько натянута и уничижительна, без попытки помочь. В этом случае ласково вытащите из нее то, что она скрывает. Скажите: «Спасибо, что рассказал. Давай исправим». Но ни в коем случае не обвиняйте, потому что, как только в вашей голове мелькнет хоть одна обвинительная мысль, он или она больше никогда и ничего вам не расскажет. Этот человек также никогда ничего вам не расскажет, если считает, что вы будете его обвинять. Я хочу констатировать технический факт, который заключается в том, что если кто-то закапсулировался и живет в своем мирке, и при этом вас еще и обвиняет, то вполне возможно, у него есть что-то, что он вынужден скрывать.

Закончим на хорошем. Если с вами, не общаются, не сопереживают, не интересуются вашей жизнью – начните с себя, начните интересоваться жизнью другого человека, находите в нем хорошее, давайте ему подтверждение, хвалите его за хорошее, подчеркивайте в нем это хорошее. Не важно: это чисто вымытая квартира, красивые шторы или принесенное после работы молоко. Скажите: «Милый, спасибо, что ты принес молоко. Я так рада!» Начните искать в человеке положительные качества и всячески их подчеркивать, категорически игнорируя все минусы. Уже благодаря этому ситуация поправится.

В части касающейся возможности или невозможности примирить близких людей, мало того, что иногда тяжело их примирить, так еще бывает, что ты крайним остаешься. Я отвечу так: если вы не обладаете специальной технологией улаживания спорных ситуаций, то предоставьте им возможность разобраться друг с другом самостоятельно. Потому что стоит вам с одним поговорить, что-то посоветовать, а он не поймет, неправильно использует ваш совет, в результате вы же и будете виноваты. В самом крайнем случае можете попробовать посадить их друг напротив друга, чтобы они в вашем присутствии нашли общий язык, но у вас это получится, только если вы обладаете специальной технологией. Вы, в том числе, должны не позволять им друг друга обвинять, не позволять оправдываться. Можете рискнуть, конечно, я так много раз делал. В конце концов, я являюсь специалистом по разрешению споров. Я дружу с бизнесменами, специализируюсь на разрешении подобных споров – технология одна и та же. Лучше отойдите в сторону и предоставьте им возможность разобраться самостоятельно. Не обладая этой технологией, вы наломаете дров и останетесь виноватым. Я так считаю.

Спасибо, друзья. Надеюсь, эта статья пошла вам на пользу.

Владимир Туров

Руководитель юридической компании «Туров и партнеры», практикующий и ведущий специалист по налоговому планированию, построению индивидуальных налоговых схем и холдингов, оптимизации финансовых потоков.