9 секретов счастливого семейного союза

Здравствуйте, уважаемые друзья.

Вопрос на социальную тему от моих сотрудников: «Владимир Викторович, скажите, какие вы знаете секреты счастливого брака, о чем нужно помнить, чтобы со временем отношения не портились?»

Знать, как пройти путь, и пройти его – не одно и то же. Знать моральный кодекс и следовать ему – не одно и тоже. Знать все мыслимые и немыслимые правила совместной супружеской жизни и следовать им – это совершенно разные вещи.

Когда-то я провел исследование, которое было описано в моей статье несколько лет назад. Обычно я быстро пишу статьи, но эту статью я долго писал. Исследования, которые я проводил, касались проблемы семейных отношений. В рамках этого исследования я поднял официальную статистику разводов по данным Росстата. Я посмотрел статистику разводов с 1948 года. Статистика была очень хорошая: сколько семейных пар разводятся через год, сколько, прожив два, три года и т.д. Даю средние цифры. В первые девять лет совместной супружеской жизни среди пар, которые впервые вступили в брак с 1948 года по 2013 год, – 69% разводов. Я надеюсь, что эта официальная статистика правдивая. В первом браке до конца своих дней совместно, не разводясь, доживают не более 5% людей. Я женат второй раз. Я не отношусь к категории тех счастливчиков, которые прожили в первом браке всю жизнь. С первой женой я прожил почти десять лет, а со второй женой Татьяной в следующем году мы будем отмечать 20 лет совместной супружеской жизни. В общей сложности я 30 лет женат. О кое-каких вещах я все-таки имею право судить. Мне невероятно жаль, что я не тот ангел, на которого вы можете ориентироваться. Я им не был и до сих пор иногда не бываю. Но личный опыт проб и ошибок в этой области, мой личный опыт разрывов и восстановления отношений, как склеить чашку, которая разбита, чтобы на ней не осталось и следа, показывает следующее.

Первый разрушающий элемент

Самым большим разрушающим элементом в любой семье являются измены. Любую измену можно пережить, любую измену можно простить, если компенсирован нанесенный ущерб, если человек встал на путь исправления. Даже если он десять раз вставал на путь исправления, не страшно, лишь бы его общая динамика была всегда положительной, и он становился все лучше и лучше. На первом месте по способности разрушить любые отношения, конечно же, стоит измена. Крыша едет по полной у обеих сторон, но даже это можно склеить.

Второй разрушающий элемент

Моя личная оценка может не соответствовать вашей. Самое интересное, что, если правильно провести улаживание обеих сторон после измены, эти люди еще больше будут друг друга любить, они будут друг с другом еще теснее, и эта чашка будет еще крепче, как будто ее не просто склеили и рубцы исчезли, а ее еще и закалили. Я знаю, что многие из вас в это не верят. В таком случае вы можете сами себе сказать: «Я не справился». А другие могут справляться. Не судите о себе всех остальных.

На втором месте, с точки зрения разрушения барка и сохранения счастливого брака занимает недопущение тайн. Любые тайны, какими бы они не были, очень и очень разрушают семьи.

Одна моя знакомая, которую я очень уважаю, работает в серьезной структуре, занимает серьезную руководящую должность. Ее заработная плата 500-600 тысяч рублей в месяц. Она скрывает размер своей зарплаты от мужа: она говорит, что получает 80 тысяч рублей. Остальные деньги скрывает. У нее достаточно много тайн накопилось от мужа.

Тайны подобного рода, какими бы оправданиями мы себя не обкладывали, тоже разрушают семьи. Любые тайны друг от друга. Мы – социально нормальные, хорошие люди. Мы думаем, что, если мы сознаемся в своем плохом поступке или в том, что мы что-то скрываем, или в том, за что нам стыдно, мы думаем, во-первых, что нам не поздоровится, и мы получим сковородкой по башке. А нам действительно не поздоровится. Во-вторых, мы боимся причинить нашему любимому боль. Мы скрываем не потому, что мы хотим это скрывать, а потому что мы боимся ему сделать больно. Мы его любим, мы не хотим ему делать больно. Знайте: тайна намного больше разрушает семью и делает намного больнее, чем ваша жесткая правда, которую вы скажете. Лучше получить сто раз сковородкой по башке, лучше просить прощения, извиняться, улаживать и т.д., но избавиться от всех тайн. Лучше получить вселенский скандал, чем этого не делать.

Как все устроено? Чем больше накапливается тайн друг от друга, тем более чужими людьми вы становитесь. Вам в голову приходят совершенно странные идеи из серии «может быть, он не тот, может быть, она не та, давай поживем отдельно, давай друг на друга посмотрим». Совершенно незаметно вы начинаете себя отдалять от человека, вы начинаете его критиковать, искать в нем недостатки. Вас уже не устраивает, как рубашку вам погладили, как еда приготовлена. Вы начинаете сначала внутри себя придираться, а потом вслух высказывать, что он не улыбнулся, не сказал: «Привет, милая». Вы ищете придирки «животик появился, лысина появилась, мало зарабатывает и т.д.» Это очень сильно разрушает семью.

Правило №1: не изменять.

Правило №2: ни у кого не должно быть друг от друга никаких тайн.

Правило №3: каждый день работать над созданием счастливого семейного союза

Брак – это самая неустойчивая единица общества. В тысячу раз легче сохранить любой производственный, рабочий коллектив, чем любую семью, любой брак. Семейный союз невероятно легко разрушить, просто на раз-два. Можно мгновенно разрушить любой семейный союз, как со стороны, так и изнутри. Поэтому, правило номер три: своими действиями, мыслями, постулатами и словами вы должны создавать свой счастливый семейный союз каждый день. Как только вы перестали его создавать каждый день, причем с двух сторон, вы ловите себя на мысли, что у вас семьи нет, у вас есть совместное проживание, вы привыкли друг к другу, имущество делить не хочется. Куда я пойду, кому я нужен(-на), неуверенность в себе… Это уже не семья. Это уже совместное проживание двух хороших или плохих, но чужих людей. Их можно назвать в какой-то степени партнерами, потому что они в какой-то степени привыкли.

Давайте посмотрим на этот вопрос более глубоко. Что значит создавать каждый день? Это может начинаться с того, что у вас должны быть общие темы, которые вы обсуждаете. Идеальная картина. У меня этого нет. В моей семье немного по-другому. Но идеальная картина, когда вам нравятся одни и те же книги, одни и те же фильмы, одни и те же артисты. Например, я бы хотел, чтобы моя жена Татьяна еще интересовалась моим бизнесом, чтобы она знала, как я знаю, Письмо ФНС России от 16 августа 2017 года, Письмо ФНС России от 11 августа 2017 года. Чтобы она знала всю нормативную базу, касающихся этих Писем. Но ведь это сумасшествие, согласитесь? Зачем ей это нужно? Но мне было бы по кайфу обсудить с ней тенденции экономики России в современном обществе, что будет с депозитарными расписками, что на рынке акций или облигаций, куда лучше вложить деньги…

Мы ищем другие вещи, мы ходим вместе по театрам, в кино. Как кайфово совместное созидание! Это тоже секрет успеха.

Правило №4: невероятно терпимое и уважительное отношение друг к другу.

Правило №5: каждая сторона должна на 100% отвечать за свою семью.

Когда-то я спрашивал свою жену: «Тань, мы же оба отвечаем за семью?» Она ответила: «Да». Я продолжил: «Т.е. наполовину я отвечаю, наполовину ты отвечаешь?» Таня подтвердила: «Да». Я пришел к выводу, что я отвечаю за свою семью и за свою жену только наполовину. Это не работает. Это путь к развалу, путь к самоуничтожению семьи. Потом до меня дошло, что способ сохранить семью очень прост.

Нужно, чтобы хоть одна сторона взяла на себя полную, стопроцентную ответственность за всю семью. Еще лучше, чтобы каждая сторона сама себе сказала: «Я на 100% отвечаю за тебя и за всю семью». Но этого тоже оказалось мало, даже такой ответственности оказалось мало. Поэтому через несколько лет я пришел еще к одному выводу.

Правило №6: научиться контролировать себя и свои поступки.

Следующее, что помогает сохранению семьи в части, касающейся ответственности. Через несколько лет я пришел к еще одному, совершенно потрясающему выводу: если я хочу, чтобы моя семья была счастливой, я должен быть способен отвечать за поступки членов семьи, как за свои собственные. Представьте себе, в вашей семье кто-то накосячил. Вам изменила жена. Она ушла к другому, а вы хотите сохранить семью. Ничего страшного, я вас уверяю. Нет совершенно никаких проблем. Вернется. Нужно только быть мужественным, знать технологию и отвечать за ее поступки, как за свои собственные, и она будет с вами навсегда, при соблюдении еще некоторых условий.

Проблема заключается в следующем. Подавляющее большинство людей не только не могут отвечать за чужие поступки, как за свои собственные, а за свои поступки даже не могут ответить. Проверка на вшивость. Бывало ли у вас такое в жизни: вы сделали косяк, вам на этот косяк указали, и вы находили оправдание (хотя бы внутри себя), почему вы этот косяк допустили? Любое оправдание означает вашу собственную безответственность. Если у вас есть оправдание, значит, вы недостаточно ответственны. Если вы находите причины и оправдания, почему так произошло, в тот момент, когда это произошло, вы были безответственным типом.

Начать нужно с себя, научиться за себя отвечать, контролировать себя. Это непросто.

Правило №7: каждый полет свою грядку.

Следующее, что создает хорошие семьи, делает их закаленными и сплоченными, – это, когда каждый полет свою грядку. Если вы мужчина, вы должны зарабатывать деньги. Вы должны, слышите? Ваша жена, если хочет, пусть работает, хочет – не работает. Пусть занимается, чем хочет, для себя, в удовольствие, а зарабатывать деньги – это обязанность мужчины. Обязанность мужчины – обеспечить семью жильем, защитить семью от всех внешних угроз и внешних тревог. При этом никто не отменял обязанности женщины: любить своего мужчину, воодушевлять, заряжать, поддерживать, терпеть. Потому что мужчины – это беспокойные существа. Женщина должна заботиться о детях, кормить их, одевать, обувать. Это тяжкий труд для женщины. Между прочим, господа мужики, если кто-то из вас думает, что женщина сидит дома, и в этом нет ничего сложного, посидите дома, а я на вас посмотрю. Через три дня вы взвоете и скажете: «Отпусти меня скорей на работу, я не могу больше». Каждый должен полоть свою грядку.

Если ваша жена хочет работать и делать карьеру, – ради Бога, пусть работает и делает карьеру, поддерживайте ее в этом. Но никто не отменял вашей обязанности обеспечивать семью. Другое дело, вы можете с ней договориться о том, что она выполняет в этой части. Только в этой части. Я не хочу никого обесценивать. Вы можете быть прекрасным мужиком, сексуальным партнером и т.д., но у нее лучше получается зарабатывать деньги. Отлично, никаких проблем вообще. Просто договоритесь в таком случае, ради Бога. Супруга работает, зарабатывает, а вы берете часть ее обязанностей на себя. Потому что, если мужик говорит: «Ты работай, зарабатывай, обеспечивай семью, защищай ее, а еще работай дома, успевай все делать, а я только трахать тебя буду по праздникам»…

Уважаемый мужчина, вашей жене, наверное, этого будет маловато. Мужика для постельных утех она себе всегда сможет найти, если захочет. Потому что такие деловые женщины, которые за собой следят, всегда найдут себе замену. Я не думаю, что это хороший способ сохранения семьи: взвалитьабсолютно все на свою жену, включая зарабатывание денег и защиту семьи. Поэтому каждый должен полоть свою грядку, в этом случае вероятность сохранения семьи резко повышается.

Правило №8: соответствовать требованиям любимого человека.

Когда мы живем вместе и видим друг друга каждый день в самых разных условиях, ситуациях, видах и типах, мы друг к другу привыкаем. Конечно же, «хочу-не могу» исчезает напрочь. Что остается? Должно остаться сексуальное влечение, лучше, чтобы оно было сильное. Для этого мужчины и женщины должны следить за собой. Потому что, если кому-то нравятся полненькие, то жена должна быть полненькой, если нравятся худенькие, то жена должна быть худенькой. Она должна ходить в спортзал, должна за собой следить. Не будет никакого сексуального влечения, если жена растолстеет. Я знаю позицию многих женщина: «Ты должен меня любить такой, какая я есть». Или: «Ты должна меня любить таким, какой я есть». Я не помню дословно на этот счет цитату Фаины Раневской, но примерный концепт я, пожалуй, передам: «Такой, какой ты есть, ты не нужен, изменись, скотина и стань лучше».

Дорогие мои, номер «ты должна меня любить таким, какой я есть» не прокатит. Ты идешь с работы, покупаешь две банки пива. Выпил половину, идешь домой со стеклянными глазами. Пришел, буркнул жене: «Привет, дай пожрать». Пожрал, включил телевизор, продолжаешь пить пиво, смотреть новости, не спросил «ни здрасьте, ни до свидания»… Она должна любить тебя таким вонючим? Потом ты еще лезешь к ней, а она должна тебя любить? Какая прелесть… Вы ей предложите в следующий раз пивка хряпнуть, чесночка нажраться, и потом она к вам… Нет, это не работает, это разрушает семьи. Мы не должны настаивать на том, чтобы наши партнеры любили нас такими, какие мы есть. Мы должны меняться, улучшаться. Мы должны быть такими, чтобы мы сами себя любили, собой гордились. Чтобы это соответствовало требованиям вашего партнера.

Представьте ситуацию. Не дай Бог никому. Допустим, два человека попали в тюрьму, они совершенно разные, их посадили в одну тесную камеру. У каждого свои тараканы. Они настаивают на том, чтобы сосед любил его таким, какой он есть со всеми его тараканами. Кто-то кого-то убьет, останется один в камере. Второго не будет. Это не работает.

Вы же не приезжаете в банк в совершенно непотребном виде. Например, вы приехали в банк брать кредит в шортах, с рыжими волосами, ирокезом и с бухлом в руке… Лето, жара. Вы идете к управляющему банком: «Дайте мне кредит. Вы должны меня любить и ценить таким, какой я есть». Они дурку вызовут и кредит вам никогда не дадут. Мы ведем себя в социуме, в обществе в соответствии с правилами этого общества, социума. В семье точно также. Речь не идет о том, чтобы мы подстраивались друг под друга, хотя и это тоже требуется. Речь идет о том, что мы должны соответствовать требованиям любимого человека. Мы должны делать все возможное, чтобы соответствовать его требованиям.

Мне уже за 50. Когда мне было 20, я весил 78 кг, потом я весил 84 кг, сейчас уже за сотку. Но одна из причин, по которой я хожу каждый день в спортзал, заключается в том, что жена считает меня толстым. Я хочу похудеть, потому что хочу соответствовать ее требованиям. Потому что, я считаю это нормальным.

Правило №9: инвестируйте в свою женщину.

Последний совет. На самом деле, можно сотню советов дать, но я скажу чисто мужской совет. Мужики, если вы хотите по-настоящему любить вашу женщину, инвестируйте в нее. Чем больше вы в нее инвестируете, тем более ценная она будет для вас. Зачем нам деньги? Ну, купил сигарет, банку пива, пиджак… Куда деть деньги? Их надо тратить. Куда? На жену, на детей, на семью. И собой начнете гордиться. Когда ты много денег, сил и энергии вложил, конечно же, ты это будешь любить. И любить долго.

В качестве прикола: перепишите на жену ваши активы, и тогда вы ее тем более будете любить еще больше.

Удачи в делах.

Владимир Туров

Руководитель юридической компании «Туров и партнеры», практикующий и ведущий специалист по налоговому планированию, построению индивидуальных налоговых схем и холдингов, оптимизации финансовых потоков.